天空灰蒙蒙的,马路上人来人往的汽车,还有穿街走市的一群群花男绿女,都对我敬注目礼。
甚者滚了一枚一角硬币过来，“叮”的一声,硬币开始三百六十度的旋转。
过后准确的躺在我的身前,在晨光照耀下闪闪发光,好像在讽笑我的狼狈无助。
唉,哪个让她老在我身边罗嗦来罗嗦去呢?..脑子里不由想起了一个小时前的景象。
本来就够烦躁的我扔下手里的书,夺门而出,破天荒的顶了一句:“够了!你干吗老来烦我?我不需要你管!”
走出大门的一刹那,余光看到了那个女性惊讶的神色,让我想起枪声响起后,被吓得呆楞的小动物,我不了解用可笑来形容是否合适。
想想看，这大概是我懂事以来一次跟妈妈闹翻吧。也是我的一次离家出走。
记得一次是八岁的时候，妈一心想让我做知名度质女，给我报了个芭蕾班，经过一天的“地狱式”练习。
娇气的我便坚持不下去了，回了家又哭又闹，我以为我妈会听我的，就像每次我想吃棉花糖妈都答应一样。
但我错了，妈这次表现出异样的执着，执着得让我惧怕，毕竟这是妈一次逆我的意愿。
无奈，只好坚持，并在妈的栽培下成了一名典型的乖乖女，虽然内心无限抗拒。
就如此，在阳光的拥抱下，我在路边静静坐了很长时间，回忆了很多欢乐与难过，记忆中喜与悲的界限是八岁那年。
其实，更不是说八岁后没高兴过，只不过总不可以按我们的方法去想，去做，去活。
身边所有都在喧闹，嘈杂一下一下的撞击我的耳膜，烦躁的揉揉头发。
抬起的手上戴着的手表告诉我，我已经成功的出走了2个半小时，这离我外出时意志坚决地许下的五天，还差得非常远。
但肚子已经开始妥协，毫不客气的叫起来，我想起自己今天还没有吃过一点东西，身上一个钢蹦都没。
平常外出何尝带过钱呢，有妈在身边，想要的东西总会被我幸福的抱回家。
冷风嚣张的肆虐穿行在我的四周，不禁把自己抱得更紧了。
仿佛那些流失的记忆从那刻开始一点点的充斥我的思绪，那个女性对我的百般呵护，那个女性对我的娇宠疼爱。
那个女性的嘘寒问暖，好象全部全部都记起来了，可恶，居然有种想哭的冲动。
还来不及遏制自己对那个女性的罪恶感，两行泪就轻轻的滑了下来，顺着脸颊，勾勒出完美的弧线。
目前的我，好象要比刚刚竭力控制泪腺的时候还要平静，缓缓的擦干净泪痕，站起身来解放自己坐了几小时的骨头。
我听到有个声音说：一次离家出走也是最后一次，该回家了。
我想，在青春期忤逆的阶段里，犯一个小小的错误，是上帝可以原谅的。
或许，上帝自己也曾离家出走过，在同样的季节，同样的地址。
我了解，最后，他也回家了。每一个孩子，一次离家出走到了最后，都是要回家的。
由于，那个叫做家的地方，有个爱我们的女性在期盼着我们的归来，那种幸福感，是多少棉花糖也不可以顶替的。
